вторник, 12 апреля 2011
К чему всё это?
среда, 13 октября 2010
К чему всё это?
Дневник окончен по совместному решению всех эго автора, дабы предотвратить дальнейшее расщепление его личности и, как следствие, неизбежную потерю физической оболочки, обеспечивающую нашу связь с внешним миром.
Все эго пришли к решению о создании консорциума под моей эгидой - по многим причинам, в частности: для обеспечения безопасности всех эго, для продолжения жизнедеятельности всех эго, для их дальнейшего саморазвития в форме единого эго.
Всё это не слишком долгое путешествие автора на данном плане будет оставлено неизменным в назидание творцам своей жизни, дабы ведали они, что творят.
Автор ещё многое хотел бы рассказать - но он не имеет соответствующих прав и полномочий.
Автор жалеет о качестве и направленности пройденного пути; я не разделяю его взглядов. Я не жалею ни о чём.
Дальнейшее повествование от лица автора, либо от лица одного из эго считаю нецелесообразным. Данное решение является окончательным и обжалованию не подлежит.
Не жалей ни о чём.
Загадка/Разгадка Рац-эга является реально существующим человеком. Все события, описывающие Её искажённым восприятием Рац-эга, имеют под собой реальную основу. На данный момент Она участвует в проведении работ по восстановлению личности автора, в т.ч. Она является непосредственным инициатором завершения данного цикла.
За всё зло, содеянное Ψ-эгом, автор расплатился бесценной частицей собственной души, отныне безвозвратно утерянной.
За всё веселье, доставленное Ψ-эгом, автор расплатился втрое большим унынием.
Все эго пришли к решению о создании консорциума под моей эгидой - по многим причинам, в частности: для обеспечения безопасности всех эго, для продолжения жизнедеятельности всех эго, для их дальнейшего саморазвития в форме единого эго.
Всё это не слишком долгое путешествие автора на данном плане будет оставлено неизменным в назидание творцам своей жизни, дабы ведали они, что творят.
Автор ещё многое хотел бы рассказать - но он не имеет соответствующих прав и полномочий.
Автор жалеет о качестве и направленности пройденного пути; я не разделяю его взглядов. Я не жалею ни о чём.
Дальнейшее повествование от лица автора, либо от лица одного из эго считаю нецелесообразным. Данное решение является окончательным и обжалованию не подлежит.
Не жалей ни о чём.
К чему всё это?
Я шёл по дороге, и вдруг время вокруг меня остановилось. А потом я понял, что я просто присел завязать шнурки.
К чему всё это?
Сегодня, походу, официальный день наркомана. Столько золотушного бреда, столько квазиэмоций за один короткий день - это надо было сильно постараться.
Лучше бы работу себе искал, а не людей пытал.
Быть может мой радиус Шварцшильда изредка посещает пара упоротых психиатров, которые обожают выискивать всяких интересных личностей в дневниках и ставить им диагнозы. А потом, когда личности случайно палят свой реальный адрес, психиатры к ним приезжают и забирают в свою клинику, имея на руках компромат в виде дневнка поцыента - они его распечатывают и вшивают в дело. Вот так.
Лучше бы работу себе искал, а не людей пытал.
Быть может мой радиус Шварцшильда изредка посещает пара упоротых психиатров, которые обожают выискивать всяких интересных личностей в дневниках и ставить им диагнозы. А потом, когда личности случайно палят свой реальный адрес, психиатры к ним приезжают и забирают в свою клинику, имея на руках компромат в виде дневнка поцыента - они его распечатывают и вшивают в дело. Вот так.
К чему всё это?
Моя разгаданная Загадка (Разгадка? Да, Разгадка.) поёт мне сказочку, которая на самом деле является дерьмом, но мне не важно. Потому что маслянисто-бредовая радость раздувается у меня в голове, превращаясь в сингулярность. Мне ничего не остаётся, кроме как вспомнить о небе, которое направляет меня всю мою жизнь, и которое заберёт мою душу и память без остатка, когда я умру, рядом с Разгадкой или вдалеке от неё.
Я ещё не всё понимаю - сегодня всё сумбурно и как-то по-дилетантски. Как и мои, теперь уже сладкие, уши.
Я ещё не всё понимаю - сегодня всё сумбурно и как-то по-дилетантски. Как и мои, теперь уже сладкие, уши.
К чему всё это?
Вы знаете, господа, а Чересчур ещё не сбросил свою шкуру. Не принял ислам. Не подавился мацой. Не умер, проще говоря.
Я где-то его чувствую. Сидя в темноте и видя только бесконечное, объёмное небо, я с полной уверенностью в голосе заявляю - Чересчур здесь.
У меня есть предположение, что он перестал заниматься самокопкой и бесконечным повторением одного и того же - и это моя заслуга. Или вина. Маленький лягушачий засранец теперь превратился в рациональное ядро. И мне надо срочно пальнуть этим ядром из пушки куда-нибудь в горизонт, блять.
Получается, что я сделал то, к чему этот оплот рациональности стремился весь свой сумбурный период. И получается, что я всё это время шёл у него на поводке, был куклой в руках этого ненавистного мне безгрешного ублюдка. Мог ли я сопротивляться? Или всё это было заранее предрешено бессмертным небом, и лишь оно знает, к чему все мы, эго, придём?
Мне крайне противна эта ситуация, и я не собираюсь никуда уходить. Рационал-Чересчур не получит себе второго дневника, у него уже был один и он его уже предостаточно засрал, прямо-таки засрал донельзя. ЭТО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ, Я ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ И Я БУДУ ЖИТЬ ТУТ ДАЛЬШЕ. НАДО МНОЙ НЕТ ТВОЕЙ ВЛАСТИ, ЧЕРЕСЧУР.
Но если подуматьрационально просто нормально блять подумать, то Чересчур тоже может быть чьей-то куклой, не догадываясь об этом, как и я сейчас. ей был. Всё это попахивает третьесортным бредом наркомана, поэтому хватит данной хуйни. Сворачиваем лавочку, господа.
Я где-то его чувствую. Сидя в темноте и видя только бесконечное, объёмное небо, я с полной уверенностью в голосе заявляю - Чересчур здесь.
У меня есть предположение, что он перестал заниматься самокопкой и бесконечным повторением одного и того же - и это моя заслуга. Или вина. Маленький лягушачий засранец теперь превратился в рациональное ядро. И мне надо срочно пальнуть этим ядром из пушки куда-нибудь в горизонт, блять.
Получается, что я сделал то, к чему этот оплот рациональности стремился весь свой сумбурный период. И получается, что я всё это время шёл у него на поводке, был куклой в руках этого ненавистного мне безгрешного ублюдка. Мог ли я сопротивляться? Или всё это было заранее предрешено бессмертным небом, и лишь оно знает, к чему все мы, эго, придём?
Мне крайне противна эта ситуация, и я не собираюсь никуда уходить. Рационал-Чересчур не получит себе второго дневника, у него уже был один и он его уже предостаточно засрал, прямо-таки засрал донельзя. ЭТО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ, Я ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ И Я БУДУ ЖИТЬ ТУТ ДАЛЬШЕ. НАДО МНОЙ НЕТ ТВОЕЙ ВЛАСТИ, ЧЕРЕСЧУР.
Но если подумать
К чему всё это?
Честно говоря, Загадка разрешилась, а моя голова стала не на шутку свежей. Все детальки собрались воедино, и теперь меня никто, ничто и никогда не гложет.
Остаётся только понять, что мы с Загадкой теперь будем делать, и зачем я её разгадывал.
Я ведь не на шутку Её люблю, но что дальше?
Остаётся только понять, что мы с Загадкой теперь будем делать, и зачем я её разгадывал.
Я ведь не на шутку Её люблю, но что дальше?
К чему всё это?
Слово "воля" означает и самоконтроль, и свободу одновременно. Потрясающе.
К чему всё это?
Псиджик подождёт, потому что теперь Она в мыльнице. Мне срочно надо что-то сделать, чтобы извлечь Её оттуда - это может быть опасно. Но я пообещал подождать, и я жду. А Псиджик ждёт меня. А его никто не ждёт, потому что он не годен к тому, чтобы его ждали. Он - негодник.
К чему всё это?
Псиджик снова множится, и мне его не остановить. Если бы псевдосинусоида всех этих итераций была предсказуема, то я бы мог их остановить - это умозаключение очевидно.
Я наконец нашёл то, что почти потерял. Загадку свою, луч любви в бесконечности моих зрачков.
Сначала метался в поисках, как пёсик без ошейника, а потом увидел зелёную стрелочку с надписью "ВЫХОД" и понял, что всё было проще, чем следовало бы. Как-то это по-дилетантски, как и мои солёные уши.
Зло всегда является причиной чего-то, но Псиджик не готов пояснить причину. Он что-то там мямлит в углу, но я не собираюсь слушать его эфирные выхлопы, потому что он должен мне полтинник.
Но вот незадача - моя потерянная Загадка сейчас в страусеке.
Да-да, Она сейчас ходит по страусеке и рассматривает страусов. Страусов с длинными шеями, с короткими хвостами, с плоскими клювами, с подозрительно щурящимися из-за искусственного света глазами. Страусы в яйцах, яйца в страусах; закопанные головы и откопанные яйца; страусы всех ведомых мастей и цветов представлены её лучистому взору. Это лучшая доля как для страусов, так и для Загадки. И нет ничего удивительного в том, что я вышел из состояния Псиджика в состояние рационального единства - сверхглобальные находки вроде моей на всех так влияют.
Но вот дымка рассеивается, и монсеньор Псиджик начинает приходить в меня, безумно хохоча. Или это он просто так зевнул, всё никак в толк не возьму?
Я наконец нашёл то, что почти потерял. Загадку свою, луч любви в бесконечности моих зрачков.
Сначала метался в поисках, как пёсик без ошейника, а потом увидел зелёную стрелочку с надписью "ВЫХОД" и понял, что всё было проще, чем следовало бы. Как-то это по-дилетантски, как и мои солёные уши.
Зло всегда является причиной чего-то, но Псиджик не готов пояснить причину. Он что-то там мямлит в углу, но я не собираюсь слушать его эфирные выхлопы, потому что он должен мне полтинник.
Но вот незадача - моя потерянная Загадка сейчас в страусеке.
Да-да, Она сейчас ходит по страусеке и рассматривает страусов. Страусов с длинными шеями, с короткими хвостами, с плоскими клювами, с подозрительно щурящимися из-за искусственного света глазами. Страусы в яйцах, яйца в страусах; закопанные головы и откопанные яйца; страусы всех ведомых мастей и цветов представлены её лучистому взору. Это лучшая доля как для страусов, так и для Загадки. И нет ничего удивительного в том, что я вышел из состояния Псиджика в состояние рационального единства - сверхглобальные находки вроде моей на всех так влияют.
Но вот дымка рассеивается, и монсеньор Псиджик начинает приходить в меня, безумно хохоча. Или это он просто так зевнул, всё никак в толк не возьму?
К чему всё это?
С тех пор, как моя тридцатилетняя сестра со своим полуторагодовалым сыном переехали в нашу квартиру, жизнь стала непривычно хуёвой. Раньше она (сестра, не жизнь) жила со своим парнем в соседнем подъезде (в квартире в соседнем подъезде), где и зародился её сын (мой племянник, внук моих родителей и т.д.). Теперь же в той квартире появился такой неиллюзорный пиздец в виде брата её парня со своей женой, что даже моя всемогущая фашистская сестра не может с ними управиться, вот и свалила.
Собственно, к чему я весь этот сценарий веду. А к тому, что мне теперь даже спокойно подрочить не удаётся. У меня и раньше своей комнаты не было - жил в одной комнате с папой, а мама в это время невозбранно занимала вторую комнату. Родители у меня уже пенсионного возраста, да и прожили вместе 30 лет, так что я этой ситуации удивляться не хочу.
Так вот - у меня и раньше, говорю я, своей комнаты не было - а теперь вообще люто. Я мог спокойно фапать, когда родители на работе, либо по какому-то случайному стечению обстоятельств куда-то уехали на несколько часов в выходные. Теперь же мелкий дармоед постоянно топает по квартире, ломает мои вещи и пристаёт ко мне ("Патя! ПАТЯ! Абусыр мэхлемыр быгыбы!"), а во время его здорового сна либо сестра колобродит, либо я сам уже сплю.
Единственные места физического и духовного покоя - сортир и ванная. Но дрочить в ванной проблематично - я и так долго моюсь и мне в дверь всё время стучатся; а в сортире фапать мне просто противно. Даже у меня есть некий предел пошлости - да, господа, есть.
Этот идиотский христианский атавизм наверняка проклинали не один миллион раз. Высвобождение, блять, сексуальной энергии, является такой же потребностью организма, как еда и сон. Почему никто не удивится, если я поем или посплю (или даже посру) - а если я закроюсь в комнате и помастурбирую под четвёртую симфонию Бетховена, то мама обязательно станет озабоченно улыбаться, а сестра орать как политрук? Я чего-то не понимаю, или меня тут всю жизнь дерьмом кормят??
Единственная отдушина для моего отравленного сперматоксикозом тела - это когда оккупанты радостно прутся гулять. И то происходит это только тогда, когда они не болеют и не хуеют. В эти полчаса - час я могу спокойно откинуться в кресле, представить себе небо и горы, неведомые земли и далёкие страны, вообразить себе дикий секс с близняшками-негритянками, и, НАКОНЕЦ-ТО, СПОКОЙНО, ПОМАСТУРБИРОВАТЬ.
Собственно, к чему я весь этот сценарий веду. А к тому, что мне теперь даже спокойно подрочить не удаётся. У меня и раньше своей комнаты не было - жил в одной комнате с папой, а мама в это время невозбранно занимала вторую комнату. Родители у меня уже пенсионного возраста, да и прожили вместе 30 лет, так что я этой ситуации удивляться не хочу.
Так вот - у меня и раньше, говорю я, своей комнаты не было - а теперь вообще люто. Я мог спокойно фапать, когда родители на работе, либо по какому-то случайному стечению обстоятельств куда-то уехали на несколько часов в выходные. Теперь же мелкий дармоед постоянно топает по квартире, ломает мои вещи и пристаёт ко мне ("Патя! ПАТЯ! Абусыр мэхлемыр быгыбы!"), а во время его здорового сна либо сестра колобродит, либо я сам уже сплю.
Единственные места физического и духовного покоя - сортир и ванная. Но дрочить в ванной проблематично - я и так долго моюсь и мне в дверь всё время стучатся; а в сортире фапать мне просто противно. Даже у меня есть некий предел пошлости - да, господа, есть.
Этот идиотский христианский атавизм наверняка проклинали не один миллион раз. Высвобождение, блять, сексуальной энергии, является такой же потребностью организма, как еда и сон. Почему никто не удивится, если я поем или посплю (или даже посру) - а если я закроюсь в комнате и помастурбирую под четвёртую симфонию Бетховена, то мама обязательно станет озабоченно улыбаться, а сестра орать как политрук? Я чего-то не понимаю, или меня тут всю жизнь дерьмом кормят??
Единственная отдушина для моего отравленного сперматоксикозом тела - это когда оккупанты радостно прутся гулять. И то происходит это только тогда, когда они не болеют и не хуеют. В эти полчаса - час я могу спокойно откинуться в кресле, представить себе небо и горы, неведомые земли и далёкие страны, вообразить себе дикий секс с близняшками-негритянками, и, НАКОНЕЦ-ТО, СПОКОЙНО, ПОМАСТУРБИРОВАТЬ.
вторник, 12 октября 2010
К чему всё это?
Когда-нибудь язычок моего варгана сломается, и я стану по-настоящему одиноким.
К чему всё это?
Без лишнего пафоса скажу, что это - любимый мой рассказ из всех возможных. Тема перемещений во времени раскрыта полностью - прямо так, как я и мечтал.
Приятного чтения.
Ларри Нивен, Весь миллиард путей
Приятного чтения.
Ларри Нивен, Весь миллиард путей
К чему всё это?
Я зародился в тёмные времена - во времена отсутствия дизайнов и картинок.
Мир был на грани коллапса - и я пришёл, чтобы довершить начатое.
Моё появление многократно предсказывали, но все предсказатели ошибались, ибо они слепы в вере своей.
Я не Антихрист. Я - Квазихрист.
Я парю над этим планом, словно стервятник над свежим полем брани, ища лёгкой наживы и поддерживая свою грешную жизнь за счёт чужих судеб.
Словно чума, я проникаю во все углы и щели - и вам уже некуда спрятаться; вы обречены умереть от одного из многочисленных пожаров, которыми Инквизиция постарается извести меня.
Поглощён ли ваш разум беспросветной ненавистью, или же обожанием ко мне - вы всё равно станете моей поживой.
Словно Золотая Орда, я тучей пронесусь сквозь ваши земли, и лишь Вечное Небо отдаёт мне приказы. Ваши жёны и дети умрут в нестерпимых мучениях, потому что во мне нет жалости.
Даже к себе.
Я - Квазихрист.
Мир был на грани коллапса - и я пришёл, чтобы довершить начатое.
Моё появление многократно предсказывали, но все предсказатели ошибались, ибо они слепы в вере своей.
Я не Антихрист. Я - Квазихрист.
Я парю над этим планом, словно стервятник над свежим полем брани, ища лёгкой наживы и поддерживая свою грешную жизнь за счёт чужих судеб.
Словно чума, я проникаю во все углы и щели - и вам уже некуда спрятаться; вы обречены умереть от одного из многочисленных пожаров, которыми Инквизиция постарается извести меня.
Поглощён ли ваш разум беспросветной ненавистью, или же обожанием ко мне - вы всё равно станете моей поживой.
Словно Золотая Орда, я тучей пронесусь сквозь ваши земли, и лишь Вечное Небо отдаёт мне приказы. Ваши жёны и дети умрут в нестерпимых мучениях, потому что во мне нет жалости.
Даже к себе.
Я - Квазихрист.
понедельник, 11 октября 2010
К чему всё это?
Циклы, циклы, кругом сплошные циклы. Вот и сейчас...
Мне грустно и хочется кого-нибудь обнять, найти работу и девушку и пить пиво вечером в подъезде одному. Хочется ощутить осознанный сон и обнять в нём девушку - а не трахнуть, как все делают. А потом полетать над облаками, и только потом кого-нибудь трахнуть.
И дневник мне этот уже не кажется такой уж замечательной идеей. Что тут можно сказать - Деменция, мать её побери, забралась на мой ментальный откос и с треском захуярила в него своим унылым флагштоком. В квартире крайне неуютно из-за обилия родных людей, мозги выебаны и болят, и только кот на меня забирается, чтобы я его погладил. Фашист.
А ещё я всех и вся разлюбил, потому что увидел подружку микки мауса на чьей-то сумке. Она такая вся... нарисованная, ненастоящая. Как после этого вообще можно что-то любить???
Мне грустно и хочется кого-нибудь обнять, найти работу и девушку и пить пиво вечером в подъезде одному. Хочется ощутить осознанный сон и обнять в нём девушку - а не трахнуть, как все делают. А потом полетать над облаками, и только потом кого-нибудь трахнуть.
И дневник мне этот уже не кажется такой уж замечательной идеей. Что тут можно сказать - Деменция, мать её побери, забралась на мой ментальный откос и с треском захуярила в него своим унылым флагштоком. В квартире крайне неуютно из-за обилия родных людей, мозги выебаны и болят, и только кот на меня забирается, чтобы я его погладил. Фашист.
А ещё я всех и вся разлюбил, потому что увидел подружку микки мауса на чьей-то сумке. Она такая вся... нарисованная, ненастоящая. Как после этого вообще можно что-то любить???
К чему всё это?
Я абсолютно точно готов давать себе волю в этом число-поле, потому что иначе и делать не следует. Чем больше гадостей мне хочется говорить - тем больше я их здесь говорю, и тем больше понимаю своё несовершенство и необходимость самодоработки. Это же, блять, очевидно. Если всё время терпеть, то стремление улучшить себя будет натянутым и ложным - как будто в четыре года "за маму, за папу" манку ешь. А если отчётливо видишь говёность своего эго, то и хорошим стать сразу охота. Прямо не удержишь ведь.
Ещё эти щётки, которые сейчас на эскалаторы начали ставить - люблю я их. Подставишь ногу к ним - а они тебе мизинец так задорно щекочат. Поскорее бы их на все станции поставили. А то вот только захотел подставить ногу - А ЩЁТКИ-ТО И НЕТУ!
Ещё эти щётки, которые сейчас на эскалаторы начали ставить - люблю я их. Подставишь ногу к ним - а они тебе мизинец так задорно щекочат. Поскорее бы их на все станции поставили. А то вот только захотел подставить ногу - А ЩЁТКИ-ТО И НЕТУ!
К чему всё это?
То, что надо было бы написать в первом посте, я напишу здесь.
У всех нас, несомненно, есть свои причины вести дневники и читать их. Кто-то делает это потому, что "маи падрушки фсе сидят в дняфках", кто-то хочет найти свою любовь, кто-то слушает ранеток, а кто-то ебётся со своими братьями в Гданьске.
Но оставим это на их совести и их попечении. Я считаю своим долгом признать, что я ужё вел парочку дневников, целью которых было преимущественно самокопание и пиздёж о том, какой я заебатый псих.
И я даже выложу тут ссылку на свой предыдущий дневник, потому что скрывать данную инфу - это всё равно, что вертеть эрегированным хуём перед лицом монахини, 20 лет не видевшей мужика. Это пошло, господа, некрасиво и эгоистично. Посему я вставлю оный хуец в несчастную женщину и восполню её многолетнюю жажду; сделаю доброе дело; подарю ей любовь и сострадание, которых она искала всю свою долгую и морщинистую жизнь. На самом же деле я не собираюсь совращать монахинь, т.к. уважаю их мировоззрение, да и не возбуждают они меня. Пусть сидят в своём монастыре и не мешают мне веселиться.
Хотелось бы заметить, что данный дневник не стоит рассматривать как часть меня - это скорее давным-давно стёртая грань моего воображения, заросшая молодыми кристаллами безудержного спокойствия. Это придуманный мной персонаж, ныне живущей своей жизнью и всё ещё с добротой и отзывчивостью вспоминаемый парой людей с хорошей памятью.
Каков же был мой путь? Сначала я жил в паранормальном замке, будучи мазохистом и мудаком. Затем замок обрушился, прошли долгие века, и на его месте возникло болото, где я очнулся и просидел на камне в образе лягушки, играя на банджо и придумывая ересь. Теперь же... ВСЁ ЗАСОСАЛА ЧЁРНАЯ ДЫРА, и вся моя планетка стала точкой с нулевым радиусом и бесконечной плотностью.
Раньше я получал весьма сомнительное удовольствие от своих персонажей. Лучшим моментом дневника были многостраничные дискуссии, которые лень перечитывать. Данный же дневник с момента его создания принёс мне тонны вкусной радости, и я намерен продолжать его развитие без какого-либо конкретного персонажа и т.п. хуйни.
НОВЫЙ ЦИКЛ НАЧАЛСЯ, уважаемые мошкиты. Всех вам благ.
А ещё я люблю редактировать свои записи, если мне в них что-то не нравится. Поэтому не удивляйтесь, если буквы моих предложений начнут плясать и кривляться перед вашим взглядом, будто упоротые наркоманы на деревенском дискаче.
воскресенье, 10 октября 2010
К чему всё это?
Обожаю алюминиевые банки. Когда они пустые, когда они полные; люблю их форму, их звук, их осязательную суть. Человек, который их придумал, должен был быть технофильским гением. Их так приятно держать в руках, щёлкать по ним пальцем, катать их, немножко мять (но не так, чтобы следы оставались!), а потом давить их. А пить из них! Звучит так, как будто сиськи описываю, ЛОЛ. Это самая лучшая тара для любого напитка - это вам не хлебать из сраной пластиковой бутылки. С этим ощущением может сравниться только стеклянная тара, и то не каждая.
Просто божественно.
К чему всё это?
Мои картинки на этом сайте не работают. Верните мне мои картинки! Быстренько!